"Si tu pálido rostro que acostumbra a enrojecer ligeramente bajo los efectos del vino o la alegría, arde de cuando en cuando de vergüenza al leer lo que aquí está escrito; cual bajo el resplandor de un alto heno, entonces, tanto mejor para ti. El mayor de los vicios es la ligereza; todo lo que llega hasta la conciencia es justo."

viernes, 24 de agosto de 2012

Veritas filia temporis

(Y que se sienta tocado, todo aquel que DEBA sentirse tocado...)



Cada día me sorprende más la inmensa falsedad que pueden llegar a tener algunas personas. Me doy cuenta de que el mundo está lleno de hipócritas. Gente que te habla y te mira, o simplemente uno es el que los mira y no podés creer con la liviandad con la que se manejan mientras vos sabés todas las mentiras que esconden.
Que las mentiras existen, que todos en algún momento mentimos y que alguna vez nos creímos alguna mentira, no es ninguna novedad. Que nunca se sabe la verdad de alguna mentira, tampoco es algo nuevo. Pero hay mentiras y "mentiras". No hablo de mentiras piadosas (aunque muchas que se saben piadosas no lo son) ni de mentiras que uno dice a sus padres a los 16 años para salir ni de mentiras "cotidianas", si se me permite esa palabra, que no modifican ni afectan gravemente la vida de alguien.
Hablo de mentiras que lastiman, que duelen.
Hablo de mentiras que son tan, pero tan grandes que a uno le cuesta creer que son mentiras.
Mentiras que manchan, que ensucian a los demás.
¿Y qué se hace cuando uno sabe la verdad? ¿Se dice? ¿Se calla?. Hay mentiras en las que uno no sabe si es conveniente desenmascarar al mentiroso por como pueda llegar a sufrir la víctima de la mentira. Y eso es muy injusto. No es justo vivir en una mentira. No es justo que se te rían en la cara. Pero menos justo es que el mentiroso actúe con frivolidad, que se jacte de ser buena persona, que la mayoría crea en su falsa honestidad, que aproveche su mentira para ensuciar a los demás, que señale con el dedo acusador, que duerma con la conciencia tranquila. Porque realmente creo que ese tipo de personas duermen tranquilas.
Su vida es toda una hipocresía y ya no disciernen qué es verdad y qué no. Ya no recuerdan quienes saben sus verdades y quienes sus mentiras. Por eso optan por seguir su vida como si nada pasara, eligen usar una máscara y seguir viviendo creyendo que sus vidas son tal y como quieren. Creen tanto en la falsa apariencia que se inventaron, que olvidan quienes son realmente, apoyan la cabeza en la almohada y duermen creyéndose los amos del universo capaces de sostener por siempre sus mentiras. Pero también tiemblan de miedo cuando hablan con quienes saben sus verdades, esas que tan hipócritamente esconden.
Y a mi me dan asco. Me dan mucho asco sus caretas, sus apariencias.
Me da asco la gente hipócrita, la gente que se mira al espejo sin sentir culpa de la necedad que llevan dentro.
Pero no se puede tapar el sol con la mano.
Un día las caretas caen y ya no va a haber nada con que sostenerlas.
Veritas filia temporis. La verdad es hija del tiempo.

-x7-


*La imagen es un detalle de la obra "Alegoría de la lujuria", también conocida como "Venus, Cupido y el Tiempo", de Agnolo Bronzino. Esta pintura fue creada cerca del año 1545 y en la imagen anterior se puede ver a un anciano (el Tiempo) destapando un velo azul con el que un joven (el Olvido) intenta ocultar un engaño.

viernes, 18 de marzo de 2011


No sé cuando te vas a ir, cuando vas a dejarme. Estos días, viendote así, tuve muchos recuerdos. Hace 14 años que sos mi compañera, que estás conmigo, que estás al lado mío cada día de mi vida.
Sé que puede parecer absurdo escribirte esto porque nunca lo vas a leer, pero espero que estés sintiendo, más que nunca, todo el amor que te tengo y siempre te tuve.
Esta mañana no pude parar de llorar. Verte así, tan flaquita, tan apagada, tan indefensa... me mata. Me gustaría que vuelvas a ser la de antes, me gustaría poder aprovecharte más, me gustaría no haberte retado cuando hiciste algo que no tenías que hacer.
Algunos me dicen que es mejor darte un final más fácil, más soportable y menos doloroso (?), pero yo no puedo. No quiero que te vayas, trato de retenerte lo más que puedo y, sobre todo, no quiero decidir por vos tu partida.
Aunque algunos me miraban como si fuese una loca, yo te hablaba, te festejaba los cumpleaños y siempre te traté como a una hija. Hice, y hago, todo lo que está a mi alcance para hacerte este trecho mas llevadero, para ayudarte, para que puedas descansar un poquito, a pesar de todo el esfuerzo que hacés hasta para respirar.
Siento que ya no hay vuelta atrás. Que hoy está mas cerca el momento de separarnos.
Lo que más deseo en este momento, es que puedas darte cuenta que siempre voy a estar necesitándote y recordandote todos los días.
Gracias por ser eso que fuiste conmigo, por darme amor con sólo mirarme cuando más lo necesitaba, por soportar todo y por venir a saludarme y mover la cola cada vez que yo llegaba.

-x7-

Me levantarás como todas las mañanas, te recostarás en los pies de mi cama, desayunaré contigo en mi falda, saldremos hoy de paseo por la plaza, sé que lo harás por mi, sé que lo harás por ti, hoy no estás bien me dijo el veterinario, la vejez y la muerte son cosas inevitables, pero por favor shaggy no me dejes hoy,
shaggy mi querido amigo en peligro.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Mary Daisy Dinkle

Hace ya dos meses que no te veo, que no te hablo, que no te escucho, que no recibo ni siquiera una carta tuya. Y te extraño, te extraño mucho. ¿Por qué uno se tiene que dar cuenta de lo importante que es una persona en su vida cuando no la tiene?
Por suerte este alejamiento es temporal y sé que nos vamos a volver a ver y nos vamos a reír como siempre, pero mientras tanto.. ¿qué hago?
Es verdad que nosotras ya estuvimos mas tiempo separadas, sin vernos y sin saber nada una de la otra, pero esa vez fue distinto. Porque en ese momento éramos más chicas, teníamos otra mentalidad y, por sobre todo, nosotras habíamos decidido estar así. Hoy no es igual.
Hoy tenés que estar en ese lugar en el que estás porque no queda otra o, tal vez sí, pero no tenemos otra opción o, mejor dicho, a nosotros no nos dejan elegir. Y no me dejan verte y no te dan mis cartas. Y lo que me entero no me alcanza. Necesito que vos me digas cómo estás, qué sentís, qué necesitás.
Después de ese último y confuso mensaje que me mandaste hace poco más de dos meses, te pude ver una sola vez. Y me quedé tranquila porque pude escucharte y porque me pudiste contar vos como fueron las cosas, pero ahora no estoy tranquila. Porque, a pesar de que en cada carta que te escribo te digo que cada vez falta menos, siento que cada vez se hace más largo.
Pienso mucho en vos, todos los días un poquito y, a veces, me siento egoísta porque no sólo pienso en como estarás, también pienso en que de alguna forma u otra, me sacaron a mi amiga. Y por ahora lo único que encuentro para no sentirme tan mal es escribir y expresarme así.
También me siento culpable de no poder haber hecho nada antes, de no haberme dado cuenta, de haber pensado que no era para tanto, que todo era parte de tu personalidad.
No sé cuando te voy a ver, no sé cuando vas a leer esto. Sólo sé que voy a hacer lo posible para poder abrazarte pronto y reírme, y llorar también si es necesario, con vos.
A nosotros siempre nos tocan cosas difíciles por las que pasar, pero sé que lo vamos a superar (juntos, porque no estás sola en esto) como superamos siempre todo lo que nos pasó.
Te amo amiga.


-x7-

viernes, 14 de enero de 2011

odio la plata o inadaptada social

Odio la plata. Odio la cultura del trabajo. Odio la sociedad de consumo. Odio al capitalista. Odio que algunos crean que trabajar te hace mejor persona. Odio los que piensan que si no trabajás sos un "vago" o un "cómodo"... gente que opina sin saber el trasfondo de nada. Odio esta sociedad creada por gente de mierda que hizo (y hace) que para hacer cualquier cosa necesites plata.
La felicidad no está en la plata. Se puede ser feliz sin plata. Lo que pasa que es más lindo y más cómodo tener un buen auto, la mas "linda" ropa de marca y el último celular que te puede sacar fotos dentro del inodoro mientras cagás. ¡Qué cosas más insignificantes y superficiales que jamás me importaron! Nunca en la vida me interesó comprarme ropa ni ir de shopping ni tener el celular última moda. Prefiero ser una hippie homeless que vive de una huerta antes que una pobre explotada o una ignorante y vacía explotadora.
Y me piensan rara por ser así... no gente, los raros son ustedes que no pueden ver lo simple de las cosas y no pueden ser felices sin plata. Porque aunque esta sea una sociedad de mierda que nos hace creer diariamiente que sin plata no se llega a nada, si se puede... pero es muy cansador tener que luchar por un mundo sin dinero. Es más fácil que te exploten para ganar dos mangos y después comprar, comprar y comprar.
Sería muy hipócrita de mi parte no reconocer que mi hija tiene "Barbies" y que no consume "Disney", pero lo permito porque la infancia es para aprovecharla y si puedo darle eso, se lo voy a dar. Porque nada se compara con su cara de felicidad cada vez que ve en algún juguete una princesa de Disney. Y porque ya voy a tener tiempo de explicarle que en la vida no todo es comprar, no todo es la marca y no todo es consumir. Mientras pueda que viva en un mundo de fantasía y felicidad hasta que le toque chocarse la cabeza contra la pared y desilusionarse. Yo también fui como ella y fui muy feliz, pero cuando crecí tuve la capacidad para discernir entre lo que realmente vale la pena y lo que no. Y hoy sé que a mi no me interesa ni un poco tener tarjeta de crédito ni zapatos Ricky Sarkani ni ropa de diseñador. Y me pueden decir que hablo así porque nunca me faltó de comer ni techo para vivir, que no tuve que criarme en la calle y que mis viejos siempre me dieron todo... y puede ser...
pero yo sé que no le debo nada a nadie y que no puedo volver el tiempo atrás y elegir donde nacer, pero si sé que si puediera hacerlo, no elegiría nacer en cuna de oro ni ser millonaria porque sería muy feliz teniendo pocas cosas y porque odio la plata, odio el consumo, odio el capitalismo.

-x7-

martes, 16 de noviembre de 2010


Esto soy yo, esto es lo que tengo, y no te lo ofrezco. No voy a decirte "esto es lo soy yo, esto es lo que tengo para ofrecete". No te lo ofrezco porque, sinceramente, creo que no lo necesitás. Nadie lo necesita.
Esta soy yo con mis altas y mis bajas -mas bajas que altas-. Esto es lo que tengo: una depresión que duerme y aparece cada cinco días, cada tres semanas, cada dos meses... no sé... aparece cuando aparece. No puedo darte los días exactos , pero está y siempre va a estar. Porque no puedo ni quiero ofrecerte esto, pero si puedo ofrecerte mi sinceridad y decirte que no voy a cambiar.
Esto es lo que soy, esto es lo que tengo y no va a cambiar.
No puedo cambiarlo.
No es incambiable por capricho o por orgullo... es incambiable porque no puedo cambiarlo. Y lo sé porque lo intenté.
Intenté cambiar, intenté ser otra, intenté tener algo mas que una depresión que duerme y aparece cada cinco días, cada tres semanas o cada dos meses, pero lo único que logré es descubrir que "no siempre cuando se quiere, se puede".
Simplemente no forma parte de mi naturaleza ser de otra manera.
Esto es lo que soy, esto es lo que tengo y no te lo ofrezo. Sólo espero que quieras, sepas y puedas aceptarlo y llevarlo junto conmigo.

-x7-

lunes, 1 de noviembre de 2010

yo

Pesimista, insegura y cambiante.
Idealista, impulsiva y culposa.
Misántropa, pacifista y peleadora.
Nocturna, valiente y miedosa.
Solitaria, introvertida y pensativa.
Celosa, depresiva y todavía mas insegura.

-x7-

lunes, 18 de octubre de 2010

No pido mas que cinco minutos para salir del mundo. Que se detenga, que me abra una puerta y me deje en alguna otra galaxia por no mas que cinco munutos y que siga haciendo lo suyo.
Cinco minutos.
No pido mas que cinco minutos para salir del mundo y tener un poco de paz. Cinco minutos de paz.
Sólo cinco minutos de soledad. Cinco minutos para creer que todo lo que me pasa no existe. Cinco minutos para convencerme de que lo que me pasa ahí adentro de ese mundo, no es cierto. Cinco minutos para creer que nada de lo vivido es vivido.
No pido mas que cinco minutos para salir del mundo y gritar, sacar todo esto que cargo conmigo: bronca, impotencia, duda, dolor, miedo, preocupación...
No pido mas que cinco minutos para salir del mundo .
Cinco minutos de nada. Eso quiero, eso pido.
No pido mas que cinco minutos para salir del mundo y sentir NADA.






-x7-
 

miércoles, 6 de octubre de 2010

Tal vez pueda llamarse nostalgia

Todas las mañanas de verano, no puedo evitar sentir por un segundo, eso que sentía años atrás cuando iba al colegio. Es levantarme y sentir una mezcla entre sueño y alegría de saber que me iba a encontrar con mis amigos, me iba a reír hasta las lágrimas, la iba a pasar bien con poco.
Ahora todo es muy distinto... ya no veo a mis amigos todos los días, ya no me río tanto en las mañanas y tampoco la paso tan bien... pero esa sensación sigue existiendo. Es un recuerdo... algo que todavía está fresco a pesar de los 6 años que ya pasaron desde la última vez que fui al colegio.
Inmediatamente después de sentir esa sensación, me agarra mucha nostalgia y pienso en como pasó el tiempo, en como desaproveché estos seis años en cosas triviales.
Hace seis años atrás veía un futuro totalmente distinto a mi presente. Tenía mas sueños, mas proyectos, mas ganas.
Y también pienso en ellos... en mis amigos, los que algunos hoy son mis mejores amigos y otros pasaron a ser "compañeros de la secundaria". Pienso en como cambiaron las cosas, como fortalecí con algunos esa amistad que teníamos a los 17 y como con otros la perdí.
Creo que a esto se le podría llamar nostalgia, pero no estoy segura de que sea la palabra mas correcta. Debería existir otra palabra para definir eso que siento -y creo que la mayoría de las personas sienten- cada vez que me levanto una mañana de verano y siento tan presente a mi época en el colegio. Está sensación no puede entrar en la misma bolsa en la que entran las nostalgias, porque no es eso... es otra cosa.


-x7-

sábado, 2 de octubre de 2010

Porqué no voy a la playa ni al shopping


Me molesta la gente. Odio la aglomeración de personas. Odio las multitudes.
Cuando estoy en un lugar con mucha gente me siento fastidiosa, molesta, irritable...
Pero hay dos situaciones de aglomeración de gente que me molesta en particular: la de las playas y la de los shoppings.
Me molestan las playas... toda esa gente con cara de falsa felicidad...
Me molestan los shoppings... toda esa gente gastando cientos de pesos en una remera, un pantalón, un producto... en algo que está hecho para que se rompa, se gaste, se ensucie y se tenga que volver a gastar cientos de pesos, otra vez, en un producto igual.
Por eso no voy ni a la playa ni al shopping.

-x7-



And I don't want ya, and I don't need ya. Don't bother to resist, or I'll beat ya. It's not your fault that you're always wrong. The weak ones are there, justify the strong. The beautiful people, the beautiful people. It's all relative to the size of your steeple. You can't see the forest, for the trees. You can't smell your own shit on your knees!
There's no time to discriminate. Hate every motherfucker that's in your way!
Hey you, what do you see? Something beautiful, something free? Hey you, are you trying to be mean? You live with apes man, it's hard to be clean.
The worms will live, in every host. It's hard to pick which one they'll eat the most. The horrible people, the horrible people. It's all atomic as the size of your steeple. Capitalisim, has made it this way. Old-Fashion facisim will take it away.

viernes, 1 de octubre de 2010

Dream on

Cada vez que miro en el espejo
todas las lineas de mi cara se aclaran
El pasado se fue
Pasó como el crepúsculo hacia el amanecer
No es esa la manera?
Todos tienen que pagar sus deudas en vida.

Si, sé que nadie sabe
De donde viene y hacia donde va
Sé que es el pecado de todos
Tienes que perder para saber como ganar.

La mitad de mi vida está escrita en páginas de libros
Vive y aprende de los tontos y los sabios
Sabes que es cierto.
Todas las cosas vuelven a ti

Canta conmigo, canta para el año
Canta por la risa y canta por las lágrimas
Canta conmigo, es sólo por hoy
Tal vez mañana el buen señor te lleve lejos.

Si, canta conmigo, canta para el año
Canta por la risa y canta por las lágrimas
Canta conmigo, es sólo por hoy
Tal vez mañana el buen señor te lleve lejos.

Sueña, sueña, sueña
Sueña tu mismo un sueño se realizará
Sueña, sueña, sueña
Y sueña hasta que tu sueño se realice
Sueña, sueña, sueña, sueña
Sueña, sueña, sueña.

Canta conmigo, canta para el año
Canta por la risa y canta por las lágrimas
Canta conmigo, es sólo por hoy
Tal vez mañana el buen señor te lleve lejos.


Every time that I look in the mirror
All these lines in my face gettin' clearer
The past is gone;
It went by like dust to dawn
Isn't that the way?
Everybody's got their dues in life to pay

I know nobody knows
Where it comes and where it goes
I know it's everybody's sin;
You got to lose to know how to win.

Half my life's in books' written pages,
Lived and learned from fools and from sages.
You know it's true,
All these things
Come back to you.

Sing with me,
Sing for the year,
Sing for the laughter n' sing for the tear.
Sing with me
If it's just for today,
Maybe tomorrow the good lord will take you away.

Sing with me,
Sing for the year,
Sing for the laughter n' sing for the tear.
Sing with me
If it's just for today,
Maybe tomorrow the good lord will take you away.

Dream on, dream on, dream on,
Dream yourself a dream come true.
Dream on, dream on, dream on,
And dream until your dream comes true.
Dream on, dream on, dream on, dream on,
Dream on, dream on, dream on, ah. ah.

Sing with me,
Sing for the year,
Sing for the laughter n' sing for the tear.
Sing with me
If it's just for today,
Maybe tomorrow the good lord will take you away.

Sing with me,
Sing for the year,
Sing for the laughter n' sing for the tear.
Sing with me
If it's just for today,
Maybe tomorrow the good lord will take you away.

miércoles, 15 de septiembre de 2010


"Me pregunto si aún peleas con esos apuntes de tu materia que te queda por rendir, si tu cartera guarda traviesos picos dulces ¿Bajaste algún otro disco que descubriste por algún hit?
¿Seguís trasnochando? ¿El tren y sus demoras todavian son protagonistas de tus llegadas tardes?
El Sr. Monkey sigue ocupando el mismo lugar junto con las almohadas ¿Verdad?
Imagino que ya empezaste con la lectura del libro q compraste emocionada.
Pensaba ir al zoo, directamente a las suricatas, aunque no se si la comida que compré va a servir para ellos también…"
 
 
 
(yotequieroyotampoco.blogspot.com)

martes, 7 de septiembre de 2010

Te deseo primero que ames,

y que amando, también seas amado.
Y que, de no ser así, seas breve en olvidar
y que después de olvidar, no guardes rencores.
Deseo, pues, que no sea así,
pero que sí es, sepas ser sin desesperar.


Te deseo también que tengas amigos,
y que, incluso malos e inconsecuentes
sean valientes y fieles, y que por lo menos
haya uno en quien confiar sin dudar.


Y porque la vida es así,
te deseo también que tengas enemigos.
Ni muchos ni pocos, en la medida exacta,
para que, algunas veces,
te cuestiones tus propias certezas.
Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea justo,
para que no te sientas demasiado seguro.


Te deseo además que seas útil, más no insustituible.
Y que en los momentos malos, cuando no quede nada más,esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie.

Igualmente, te deseo que seas tolerante,
no con los que se equivocan poco,
porque eso es fácil,
sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente,
y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros.


Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa,y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer,
y que siendo viejo no te dediques al desespero.
Porque cada edad tiene su placer
y su dolor y es necesario dejar que fluyan entre nosotros.


Te deseo de paso que seas triste.
No todo el año, sino apenas un día.
Pero que en ese día descubras
que la risa diaria es buena, que la risa
habitual es sosa y la risa constante es malsana.


Te deseo que descubras,
con urgencia máxima, por encima
y a pesar de todo, que existen,
y que te rodean, seres oprimidos,
tratados con injusticia y personas infelices.


Te deseo que acaricies un perro,
alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero
erguir triunfante su canto matinal,
porque de esta manera,
sentirás bien por nada.


Deseo también que plantes una semilla,
por más minúscula que sea, y la
acompañes en su crecimiento,
para que descubras de cuantas vidas
está hecho un árbol.


Te deseo, además, que tengas dinero,
porque es necesario ser práctico.
Y que por lo menos una vez
por año pongas algo de ese dinero
frente a ti y digas: "Esto es mío".
Sólo para que quede claro
quién es el dueño de quién.


Te deseo también que ninguno
de tus afectos muera, pero que si
muere alguno, puedas llorar
sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable.


Te deseo por fin que, siendo hombre,
tengas una buena mujer, y que siendo mujer,
tengas un buen hombre,
mañana y al día siguiente, y que cuando
estén exhaustos y sonrientes,
hablen sobre amor para recomenzar.


Si todas estas cosas llegaran a pasar,
no tengo más nada que desearte.
 
 
Sergio Jockymann: Desejo "Os Votos" - Te Deseo




You mean the most to me                                                                                                                             I guess it's obvious (it's obvious)
We fight a lot to make
The most of everything

I'm sure you won't let go with my hands in yours
I'm sure to drown without your lungs
Cause they fill me up
You fill me up

You know (you know)
That I could never be (I could never be)
Ice cold (ice cold)
Like you are to me and I know
You know (you know)
That I could never be (I could never be)
Ice cold (ice cold)
Like you are to me and I know

Don't believe the lies you read
When all the blames on me (it's all on me)
There's more to every story
And you know there's no ending

I'll show the heart you hold that you don't want to let go
I'm writing lines in this story to tell you how I want it to go

You know (you know)
That I could never be (I could never be)
Cause you're the only thing in my life worth living for
The only thing worth
I realize your eyes,. there not the only thing that gets me by...

lunes, 6 de septiembre de 2010

Yin y Yang


El yin y yang es un concepto fundamentado en la dualidad de todo lo existente en el universo según la filosofía oriental, en la que surge. Describe las dos fuerzas fundamentales aparentemente opuestas y complementarias, que se encuentran en todas las cosas. En todo se sigue este patrón: luz/oscuridad, sonido/silencio, calor/frío, movimiento/quietud, vida/muerte, mente/cuerpo, masculino/femenino, etc. El yin es el principio femenino, la tierra, la oscuridad, la pasividad y la absorción. El yang es el principio masculino, el cielo, la luz, la actividad y la penetración.



Según esta idea, cada ser, objeto o pensamiento posee un complemento del que depende para su existencia y que a su vez existe dentro de él mismo. De esto se deduce que nada existe en estado puro ni tampoco en absoluta quietud, sino en una continua transformación. Además, cualquier idea puede ser vista como su contraria si se la mira desde otro punto de vista. En este sentido, la categorización sólo lo sería por conveniencia. Estas dos fuerzas, yin y yang, serían la fase siguiente después del taiji o Tao, principio generador de todas las cosas, del cual surgen.


1 - El yin y el yang son opuestos. Todo tiene su opuesto, aunque éste no es absoluto sino relativo, ya que nada es completamente yin ni completamente yang. Por ejemplo, el invierno se opone al verano, aunque un día de verano puede hacer frío y viceversa.


2 - El yin y el yang son interdependientes. No pueden existir el uno sin el otro. Por ejemplo, el día no puede existir sin la noche.


3 - El yin y el yang pueden subdividirse a su vez en yin y yang. Todo aspecto yin o yang puede subdividirse a su vez en yin y yang indefinidamente. Por ejemplo, un objeto puede estar caliente o frío, pero a su vez lo caliente puede estar ardiente o templado y lo frío, fresco o helado.


4 - El yin y el yang se consumen y generan mutuamente. El yin y el yang forman un equilibrio dinámico: cuando uno aumenta, el otro disminuye. El desequilibrio no es sino algo circunstancial, ya que cuando uno crece en exceso fuerza al otro a concentrarse, lo que a la larga provoca una nueva transformación. Por ejemplo, el exceso de vapor en las nubes (yin) provoca la lluvia (yang).


5 - El yin y el yang pueden transformarse en sus opuestos. La noche se transforma en día, lo cálido en frío, la vida en muerte. Sin embargo, esta transformación es relativa también. Por ejemplo, la noche se transforma en día, pero a su vez coexisten en lados opuestos de la tierra.


6 - En el yin hay yang y en el yang hay yin. Siempre hay un resto de cada uno de ellos en el otro, lo que conlleva que el absoluto se transforme en su contrario. Por ejemplo, una semilla enterrada soporta el invierno y renace en primavera.

viernes, 27 de agosto de 2010

Ya no quiero ser yo

Me he mirado en el espejo y no me he reconocido en el extraño que se ve tras el cristal. Si el pasado y el presente se reflejan y no mienten tengo que hacer algo por mi porvenir.
Ya no quiero ser yo
Ya no...
Mi paciencia tiene un límite y se acaba hoy. Hoy voy a matar esta vida gris. Quiero enloquecer...
Voy a ser el Rey de Roma o el Alcalde de Pamplona o el payaso que dispare sobre ti.
Entraré en otra persona o en los huevos de Mahoma. Da lo mismo, quiero estar fuera de mi.
No me aguanto ni yo.
Lo guapo que soy, tonto como idiota.
Voy a ser un rico triste o el psiquiatra de la Virgen cuando tuvo que contarle lo del niño a San José.
Hoy voy a matar esta vida gris. Quiero enloquecer...voy a olvidarme de todos y nunca volveré, que mañana es tarde y todo será igual...


martes, 24 de agosto de 2010

3 cosas que en 23 años comprobé, aprendí y asumí

1- Tarde o temprano, todo vuelve.

2- Siempre hay una segunda oportunidad.

3- No importa quien o que seas, lo que tenga que pasarte te va a pasar, pero si sos buena persona, siempre la pasás peor que si sos una basura.
 
-x7- 

viernes, 20 de agosto de 2010

Vacía

Hace mucho tiempo que me siento así, pero últimamente lo siento más. Siento que no tengo nada que me motive realmente, nada que ame hacer, nada que me llene. O tal vez, si lo tengo, pero no encuentro la forma de plasmarlo.
Muchas ideas, muchos planes, muchos proyectos... pero nada concreto. Nada seguro.
Y así se me pasan los días sientiéndome vacía.
Pierdo el tiempo en cosas en las que no debería perderlo, en cosas triviales, que no valen las pena. Pierdo el tiempo en cosas que no hacen que me llene, en cosas que no quitan que me sienta vacía.
Y cuando tengo muchas ganas de hacer algo que creo que puede llenarme y me propongo hacerlo, pasa algo que me lo impide. Es como una piedra en el camino que me recuerda que todo está perdido, que mi tiempo ya pasó. Y retrocedo mucho mas de lo ya había retrocedido antes.
Y vuelvo a perder las ganas.
Vuelvo a sentirme vacía.
Y estoy harta de sentirme vacía. Estoy harta de mirar a mi alrededor y ver como mi tiempo pasa sin hacer nada que me llene.
Siento que la vida todo el tiempo impide que me sienta llena. Siento que es la vida que quiere que me sienta así... vacía. Porque lo intenté y, a veces, lo intento, pero de alguna forma u otra, siempre vuelvo a sentirme vacía.



-x7-




A heart that's full up like a landfill. A job that slowly kills you. Bruises that won't heal. You look so tired and happy. Bring down the government . They don't. They don't speak for us. I'll take a quiet life. A handshake. Some carbon monoxide. No alarms and no surprises. Silent. This is my final fit. My final bellyache with. No alarms and no surprises. No alarms and no surprises please. Such a pretty house and such a pretty garden
No alarms and no surprises. No alarms and no surprises please.

miércoles, 11 de agosto de 2010

De "si no puedo escribir de mi, voy a escribir de los otros" y la "empatía"

 Si no puedo escribir de mi, voy a escribir de los otros.

 A esa conclusión llegué hoy.
 Todo lo que escribo tiene que ver conmigo... con lo que siento, con lo que me pasa. Pero a veces no tengo nada para escribir, pero sí ganas de hacerlo, de decir algo.
 Y si no tengo nada para decir de mi y de lo que siento, voy a decir de lo que sienten los demás, pero no desde la burla o la opinión desde mi punto de vista, sino poniéndome en su lugar. Lo que llaman empatía.
 Empatía.
 Con todo esto me puse a pensar que conocí esa palabra en los lejanos '90 con Kurt Cobain. Cuando leí que él decía "paz, amor y empatía" busqué la palabra "empatía" en el diccionario porque nunca antes la había leído ni escuchado. Y puedo asegurar que no la leí ni la escuché muchas veces más. Creo que hasta podría contar con los dedos de mis manos esas veces. Qué triste que sea tan poco común la palabra empatía.
 ¿Será por eso que estamos como estamos?, ¿Que somos lo que somos y vivimos como vivimos?, ¿Será por lo poco común que es la empatía que el mundo es lo que es?
 Qué triste que otras palabras sean man conocidas / usadas / cotidianas / comunes que la palabra empatía. Y si de hablar de cosas sin importancia se trata, pero que vienen al caso, la palabra mas conocida y usada en el mundo entero es OK (y el segundo puesto se lo lleva Coca Cola).
 Yo creo que la empatía es la solución a todo. Si todos fuésemos un poco mas empáticos, el mundo sería otro... pero la empatía es poco conocida. Nadie te enseña ni lo que significa ni lo que es ni para que sirve.
 La empatía necesita mas difusión, pero en tiempos de Bailando por un sueño donde vende mas el quilombo que el sueño, y gobiernos patéticos que hacen creer que vale mas la transmición pública del fútbol que la vida de uno, ¿a quién le importa la empatía si a nadie le conviene? Es lindo que se pongan en el lugar de uno, pero cuesta ponerse en el lugar del otro, o no?
 Yo creo que la empatía es la clave, lástima que es poco conocida.


-x7-
Nota:
 Empatía: Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro.

jueves, 5 de agosto de 2010

Las puertas de la percepción


"Occidente sólo permite el uso sin trabas del alcohol y el tabaco. Las demás Puertas químicas en el Muro se califican de tóxicos y quienes las toman sin autorización son Viciosos.



"Gastamos actualmente en bebidas y tabaco más de lo que gastamos en educación. Esto, desde luego, no es sorprendente. El afán de escapar de sí mismo y del ambiente se halla en la mayoría de nosotros casi todo el tiempo. El deseo de hacer algo por los niños es fuerte únicamente en los padres y sólo durante los pocos años que sus hijos van a la escuela. Tampoco puede sorprender la actitud corriente frente al alcohol y el tabaco. A pesar del creciente ejército de los alcohólicos sin remedio, a pesar de los cientos de miles de personas muertas o incapacitadas cada año por conductores borrachos, los comediantes siguen haciéndonos reír con sus bromas acerca de los aficionados acerca de empinar el codo. Y a pesar de las pruebas que relacionan el cigarrillo con el cáncer de pulmón, prácticamente apenas hay personas que no consideren que el fumar es casi tan normal como el comer. Desde el punto de vista del racionalista utilitario esto puede parecer extraño. Para el historiador es exactamente lo que cabía esperar. La firme convicción de la realidad material del Infierno nunca impidió a los cristianos medievales hacer lo que su ambición, su lujuria o su codicia les reclamaba. El cáncer del pulmón, los accidentes del tránsito y los millones de alcohólicos miserables y transmisores de miseria son hechos todavía más ciertos de lo que era en tiempos de Dante el hecho del infierno. Pero todos ellos son hechos remotos e insustanciales al lado del hecho próximo y muy sentido del ansia, aquí, ahora, de un alivio, de un sedante, de un trago o un cigarrillo.


Nuestra edad es la edad, entre otras cosas del automóvil y de la población en impresionante aumento. El alcohol es incompatible con la seguridad en las carreteras y su producción, como la del tabaco, condena a virtual esterilidad a millones de hectáreas del suelo más fértil. Los problemas planteados por el alcohol y el tabaco no pueden ser resueltos, sobra decirlo, por la prohibición. El afán universal y permanente de autotrascendencia no puede ser abolido cerrando de golpe las más populares Puertas del Muro. La única acción razonables es abrir puertas Mejores, con la esperanza de que hombres y mujeres cambien sus viejas malas costumbres por hábitos nuevos y menos dañosos. Algunas de estas puertas mejores podrán ser de naturaleza social y tecnológica, otras religiosas o psicológicas, y otras más dietéticas, educativas o atléticas. Pero subsistirá indudablemente la necesidad de tomarse frecuentes vacaciones químicas del intolerable Sí-mismo y del repulsivo ambiente. Lo que hace falta es una nueva droga que alivie y consuele a nuestra doliente especie sin hacer a la larga más daño del bien que hace a la corta. Una droga así tiene que ser poderosa en muy pequeñas dosis y sintetizable. Si no posee estas cualidades, su producción, como la del vino, la cerveza, los licores y el tabaco, dificultará el cultivo de los alimentos y fibras indispensables. Debe ser menos tóxica que el opio o la cocaína, tener menos probabilidades que el alcohol o los barbitúricos de producir consecuencias sociales desagradables y hacer menos daño al corazón y los pulmones que los alquitranes y la nicotina del tabaco. Y en el lado positivo, debe producir cambios en la conciencia que sean más interesantes e intrínsecamente valiosos que el mero alivio o la mera ensoñación, que ilusiones de omnipotencia o escapes a la inhibición."
 
- Aldous Huxley, "Las puertas de la percepción", 1954 -

domingo, 1 de agosto de 2010

Reflexiones acerca de la mañana siguiente

  Una de las peores sensaciones es la que se siente al despertar luego de la noche anterior en la que tu pareja te dejó. Esa sensación de angustia, de dolor, de no sé... es sensación a la misma NADA, sensación a "nunca más".    
  Abrís los ojos y después de pensar en la noche anterior, inmediatamente se te viene a la cabeza el "nunca más": nunca más sus besos, nunca más sus caricias, nunca más sus abrazos, nunca más sus palabras, nunca más nada con esa persona. Nunca más nada con esa persona a la que hablás todos los días, a la que ves casi o todos los días... nunca más nada con la persona con la que compartís
prácticamente tu vida entera. Y aunque pareza un trabalenguas mental en tu cabeza, pensás: nunca más nada con la persona con la que hacés cosas que con ninguna otra persona en el mundo hacés.
  De repente, esa persona, no está mas. Te vas a levantar y vas a saber y sentir que te falta algo. Vas a sentir vacío. ¿Y cómo no sentirlo? Si hasta ayer tenías todo y hoy sentís que no tenés nada. ¿Cómo no sentir la nada si lo primero en lo que pensaste al despertar, es todo lo que ya no tenés y nunca más vas a tener?
 Porque cuando una pareja rompe, no sólo hay que cargar con la ruptura, sino también con todo lo que la ruputura trae consigo. No cargás sólo con el dolor de no verla más. Cargás con tus recuerdos, con tu memoria, con el tiempo que ahora te queda libre, con las cartas, con la música, con lugares, con situaciones y con todo lo que de alguna manera, por mas pequeño y tonto que parezca, te recuerda a esa persona.
  Y no puedo decir cuanto tiempo es el que dura esta sensación, este vacío... pero sé
que algún día termina. Sé que un día se abren los ojos y el vacío ya no está. Tal vez, en algún momento del día, escuches una canción, pases por algún lugar o simplemente se cruze por tu cabeza el recuerdo de esa persona, porque ella o el puede quedarse para toda la vida en algún rincón de tu cuerpo, de tu corazón o de tu alma, pero su recuerdo ya no va a causar ni dolor, ni vacío, ni nunca más.

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miércoles, 21 de julio de 2010


  Siempre creí que lo peor le pasaba al de al lado... a otro. Le podía pasar al vecino, al padre de un conocido, a la madre de la novia de un amigo o a la gente que aparece contando su historia en el noticiero. No digo que no me hayan pasado cosas malas, pero esas cosas realmente MALAS que te cambian la vida de un momento a otro, que te descolocan totalmente y no te las esperás, que verdaderamente son lo peor... esas cosas no me pasaban a mi, le pasaban al de al lado.
  Siempre lo peor me rozaba, me hacía el amague o me pasaba cerca. Pero yo seguía tranquila pensando que "lo peor le pasa al de al lado".
  Y hoy tengo que reconocer que estaba equivocada.   Hoy si lo peor me tocó. Hoy ya no puedo decir "lo peor le pasa al de al lado". Hoy digo "lo peor me está pasando a mi".
  ¿Y qué se hace?, ¿Qué hago?. Me trato de convencer que esto es una mentira, encierro lo peor en una pesadilla, me duermo pensando que mañana cuando me despierte, el mal sueño va a terminar. Pero no, me despierto y no es una pesadilla. Es lo peor que me está pasando a mi. Otras veces me acuesto y me digo "mañana será otro día", como una ilusa creyendo que al otro día voy a ver todo de otra forma. ¿Pero qué digo?, si me despierto y lo peor sigue estando de la misma forma que ayer. Mañana es el mismo día de ayer, con lo peor que sigue alrededor mío. Me aguanto las lágrimas y lo peor sigue. Lloro, grito y me descargo y lo peor sigue. Escribo lo que siento y lo peor sigue. No hay forma de escapar a lo peor.
Lo peor es algo que se te escapa de las manos. Algo que no tiene solución. Algo que no puede curar ni la ciencia ni la religión. Algo que te da bronca, impotencia y dolor. Lo peor es algo que te pasa y no tiene vuelta atrás. Me está pasando lo peor y hoy me dí cuenta que no le tengo miedo, lo que me aterra es saber que lo peor ya no le pasa al de al lado, lo peor también me pasa a mi y me está pasando hoy y me puede pasar lo peor también mañana. Y me da miedo. Mucho miedo de pensar que esto que me pasa hoy y que me parece un dolor interminable, me pueda pasar también mañana con otra cosa. Es difícil, muy difícil enterarse repentinamente que lo peor no solo le pasa al de al lado, sino que también le pasa a uno y a mi.

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