Siempre creí que lo peor le pasaba al de al lado... a otro. Le podía pasar al vecino, al padre de un conocido, a la madre de la novia de un amigo o a la gente que aparece contando su historia en el noticiero. No digo que no me hayan pasado cosas malas, pero esas cosas realmente MALAS que te cambian la vida de un momento a otro, que te descolocan totalmente y no te las esperás, que verdaderamente son lo peor... esas cosas no me pasaban a mi, le pasaban al de al lado.

  Siempre lo peor me rozaba, me hacía el amague o me pasaba cerca. Pero yo seguía tranquila pensando que "lo peor le pasa al de al lado".

  Y hoy tengo que reconocer que estaba equivocada.   Hoy si lo peor me tocó. Hoy ya no puedo decir "lo peor le pasa al de al lado". Hoy digo "lo peor me está pasando a mi".

  ¿Y qué se hace?, ¿Qué hago?. Me trato de convencer que esto es una mentira, encierro lo peor en una pesadilla, me duermo pensando que mañana cuando me despierte, el mal sueño va a terminar. Pero no, me despierto y no es una pesadilla. Es lo peor que me está pasando a mi. Otras veces me acuesto y me digo "mañana será otro día", como una ilusa creyendo que al otro día voy a ver todo de otra forma. ¿Pero qué digo?, si me despierto y lo peor sigue estando de la misma forma que ayer. Mañana es el mismo día de ayer, con lo peor que sigue alrededor mío. Me aguanto las lágrimas y lo peor sigue. Lloro, grito y me descargo y lo peor sigue. Escribo lo que siento y lo peor sigue. No hay forma de escapar a lo peor.

Lo peor es algo que se te escapa de las manos. Algo que no tiene solución. Algo que no puede curar ni la ciencia ni la religión. Algo que te da bronca, impotencia y dolor. Lo peor es algo que te pasa y no tiene vuelta atrás. Me está pasando lo peor y hoy me dí cuenta que no le tengo miedo, lo que me aterra es saber que lo peor ya no le pasa al de al lado, lo peor también me pasa a mi y me está pasando hoy y me puede pasar lo peor también mañana. Y me da miedo. Mucho miedo de pensar que esto que me pasa hoy y que me parece un dolor interminable, me pueda pasar también mañana con otra cosa. Es difícil, muy difícil enterarse repentinamente que lo peor no solo le pasa al de al lado, sino que también le pasa a uno y a mi.

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  Te mentiría si te dijera que sentí por vos amor a primera vista, pero no miento cuando digo que cada vez que te miro te amo un poco más.

  Te mentiría si te dijera que nunca nadie me abrazó, pero sí es verdad que nunca me sentí mas protegida con un abrazo que ahora.

  Miento diciéndote que nunca me besaron, pero no miento diciéndote que vos me transmitís amor con tus besos.

  Miento si digo que nunca nadie secó mis lágrimas, pero digo la verdad si digo que nunca nadie comprendió esas lágrimas como vos lo hacés cada vez que lloro delante tuyo.

  Mentiría si te dijera que nunca imaginé un futuro con alguien, pero tené por seguro que nunca lo vi tan claro como lo veo ahora al lado tuyo.

  Te mentiría si te dijera que es la primera vez que amo a alguien, pero sé, sin dudarlo, que digo la verdad diciéndote que es la primera vez que disfruto del amor, ya no sufro y CREO que puedo ser feliz si estoy con vos.

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Cartas

  Y hoy por fín se fueron todas esas cartas que jamás te di y tenía guardadas por si algún día volvías. Hoy se fueron rotas, en pedazos... de la misma forma que yo me fui de tu lado .

  Hoy decidí tirar esas cartas y junto a ellas tiré mi amor por vos.

  Tiré las las lágrimas que te lloraron,

tiré los besos que todavía saboreaba,

tiré los recuerdos que guardaba,

tiré los momentos que atesoraba en mi memoria,

tiré mi dependencia hacia vos,

tiré tu mirada, tu voz, tu andar...

tiré la mentira que me construiste, o que me construí...

  Como rompí cada una de las cartas que te escribí y nunca te di, también rompí este amor incondicional que nunca apreciaste.

  Y así, como estando a tu lado tiré mi dignidad, HOY LA RECUPERO.

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algún día triste de '09 -II- Basta

  Esta es la última vez que te escribo, ya no puedo seguir atada a todo esto. Después de mil idas y venidas, tomé fuerzas -de esas que siempre me faltaron para alejarme de vos- y te digo BASTA. Sinceramente, se me parte el corazón, no puedo para de llorar. Todo esto me duele mas de lo que me imaginaba. Me cuesta horrores, me cuesta y me duele decirte "hasta acá llegué", pero es que no puedo mas y tengo que hacerlo. SÉ que DEBO hacerlo. Ya no soporto vivir con esta incertidumbre. Toda la culpa es mía, lo sé. Siempre lo supe. Siempre supe quien ocupa tu corazón. Siempre supe que te quiero mas de lo que vos a mi y siempre te lo dije: NO ME IMPORTA.  No me importa ni me va a importar nunca. Lo único que necesitaba eran cinco minutos al lado tuyo y que me demostraras tu cariño no sólo con palabras. Era todo lo que quería. Y algunas veces lo tenía. Y no me importaba lo demás. No me importa, pero ya no lo soporto. No soporto tenerte a medias, no soporto que no seas solo mío, no soporto que no me quieras sólo para vos. No soporto levantarme sin saber que es lo que pasa con nosotros.

  No entiendo como todo es tan perfecto cuando estoy con vos y todo decae cuando no te veo. Te volvés frío, distante.

  Cómo duele todo esto...

  Llegaste a mi vida en el momento en que te necesitaba. Con tus besos, tus abrazos, tu forma de ser, con la manera en que me hacías sentir logré dejar atrás todo lo que tenía que dejar en el pasado.

  Por mas que ahora decida alejarme de vos, nada de lo que siento cambia. Sigo siendo la misma, mi corazón sigue intacto. Y daría lo que fuera por volver el tiempo atrás, a la noche en la que te conocí y mas de una vez nuestras miradas se cruzaron. A la noche en que nos encontramos, a los momentos en los que te creía.

  Pero sé que es imposible, como sé que es imposible que algún día decidas amarme y no resultarte indiferente.

  Te dije BASTA. Te digo BASTA.

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algún día triste de '09

¿Cómo se hace para dejar de amar algo que se reaviva continuamente, algo que nunca termina de morirse del todo?¿Cómo se hace cuándo lo que mas se ama es lo que mas duele?¿Cómo despegarse de algo a lo que nos entregamos enteros?¿Cómo se hace para no esperar en vano?

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*Diríase que los espacios que amamos se transforman fácilmente a otra parte, a otros tiempos, en planos distintos de sueños y recuerdos...* - Gaston Bachelard

Es curioso ese preciso momento en que te das cuenta que no sos el único en el mundo que una vez sufrió por amor. Pensabas que nadie más que vos podía sentir esa indescriptible mezcla de dolor, melancolía, miedo, tristeza. Qué difícil era por entonces expresarlo en palabras. Vos y sólo vos eras la persona más desdichada del mundo y nadie podía entenderte. Ni juntando todas las palabras horrorosas del diccionario eras capaz de explicar lo que sentías cuando, en un acto de inercia, dominado por una ingenua amnesia temporal , te disponías a marcar su número de teléfono para quedar en tomar algo: un sorbito de complicidad por ejemplo, una ronda de risas o un poquito de pasión. Cuando te das cuenta que ese elixir de vida que era para vos su boca, ha desaparecido y que ni emborrachándote de otros labios eras capaz de encontrarlo de nuevo, decides que nunca jamás volverás a ser feliz. Eso nos ha pasado a todos ¿no? ¿Quién no ha construido alguna vez un micro mundo a su medida habitado por dos: vos y alguien que ya no está? A vos, que sufrís por amor, en este preciso instante, podría decirte muchas cosas pero sé por experiencia que ninguna te serviría. Lo que si puedo asegurarte es que una mañana de no se que mes ni que año, te despertarás y descubrirás que en tu mesita de noche reposa una vieja copa de licor prohibida que ya no te hará daño. Saldrás a la calle y comprobarás que a tu alrededor hay miles como vos, que un día se sintieron únicos y desdichados y creyeron que jamás lo superarían. Y ahora… brindan porque pueden saborear el dulce elixir de otros labios o quien sabe si de los mismos de entonces, que llenan sus copas de vida y esperanza. Hasta entonces viví este momento con toda la intensidad que quieras. Escucha canciones tristes, expulsa tu dolor en forma de párrafos, repasa tus recuerdos hasta gastarlos, resígnate a tenerla en tu pensamiento todas las mañanas, sentite un incomprendido, equivócate, machácate, habla con ella, deci lo que tengas que decir, calla lo que tengas que callar… Haz lo que quieras pero hazlo YA y no te recrees demasiado tiempo en tu dolor. El mundo entero está esperando que te recuperes, que abras tu mente y tu corazón a otras sensaciones (muy despacito, poquito a poco, sin exigirte demasiado), que descubras el poder que tenes para cambiar tu alrededor. Y ahora pregúntate una cosa ¿Hubieras preferido no vivirlo? Seguro que la respuesta es un NO rotundo. Entonces guarda muy dentro de tuyo todos los buenos momentos que has ido coleccionando estos años y compra un álbum nuevo en blanco para todo lo que (seguro) está por venir. No busques la felicidad a toda costa, busca simplemente seguir sintiéndote vivo. Créeme, quien no ha sufrido alguna vez por amor, no ha vivido del todo. Porque el desamor es necesario para enseñarnos a valorar el amor. Quién no muere de amor no sabe que es amar pero siempre, siempre, se vuelve a nacer. Espera, paciente, el momento en que tu metamorfosis de resultados. Aunque sólo sea porque aquello fue tan increíblemente perfecto que no puedes permitirle no volver a vivirlo de nuevo.

Duele

  A estas alturas ya no se que duele más: que desaparezcas repentinamente o aparezcas para encontrarme y dejarme otra vez. Tal vez me duele mas que no estés conmigo como antes o, mas aún, saber que otra ocupa mi lugar y te desnuda como yo solía hacerlo.

  Me mata saber que ya no voy a tenerte, pero creo que mas me mata saber que es otra quien te tiene.

  Me duelen tus mentiras, pero mas me duele ser yo quien las descubre.

  Me duele tu ausencia, pero... quién sabe? Tal vez me duele mas tu presencia a medias.

  Me duele que seas justamente lo que quiero, pero mas me duele no ser yo lo que vos querés.

 Me dueles en el corazón, en las entrañas, en el cuerpo, pero mas me dueles en alma.

  Duele que me hables y que no. Duelen los recuerdos de los días con vos.

  Duele la primavera que se acerca que trae las memorias de ese pasado con vos.    Duele salir a la calle y recorrer los lugares que nos vieron juntos.
 Duele...
 Duele todo lo que me rodea porque todo me lleva a vos. En cada objeto te encuentro, en cada sentimiento te tengo, en cada canción te reflejo.
 Duele tu música, tu imagen, tu ropa.
 Duele que sepas que me duele, pero mas me duele saber que no te importa.
 Duele que duela tanto, pero mas duele no saber como hacer para que deje de doler.

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Rómpeme el corazón y no vuelvas

  No hagas como siempre, mátame y esta vez no vuelvas. No dejes que mis ojos ciegos crean en tu mirada, no dejes que mi corazón estúpido confíe en
vos una vez más.

  No sigas con esto. Termina con esta agonía y rómpeme el corazón una vez más, pero no vuelvas.

  No esperes mas tiempo porque cuanto mas tiempo pasa, mas te amo y te sufro. Rómpeme el corazón, pero que esta vez sea la última.                     
  Rómpeme el corazón y no vuelvas.
  Déspreciame.

  No permitas que caiga rendida a tus pies como siempre. No permitas que te encuentre.

  Dale fin a esta historia porque yo no puedo. Sinceramente, no puedo.   Me niego a no tenerte. Me niego a no sentirte.

 Rómpeme el corazón. No me sigas matando lentamente.

  Déstrozame como siempre, pero esta vez no vuelvas para rearmarlo. Ya no se puede.No sigas pisotéandome. No sigas jugando conmigo.

  Rómpeme el corazón de una vez y para siempre.

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El tiempo real no tiene ninguna división en absoluto, avanza inexorablemente a la medianoche, el ayer no pasó con un tac al hoy. Nadie puede indicar el punto exacto de la medianoche y, si no es preciso, ¿cómo puede ser la medianoche?. Tampoco sentimos el hoy como junto al ayer, como se le representa en un calendario. Reducido al espacio, el tiempo parece mas controlado; pero sólo lo parece, pues el tiempo real, indivisible, nos conduce a la muerte real. -Walter Ong-

Imagen: "La persistencia de la memoria" - Salvador Dalí - 1931